打铁人每天出行必需经过河上一座没有栏杆的石桥，神仙们都看得清清楚楚。一天，土地爷给财神爷说：你看他俩没黑没明的辛苦，又挣不到钱，太可怜了，你帮帮他。
财神爷说：那是他们的命，我帮不了他们。土地爷说：你没有帮，怎么知道帮不了？你还是帮帮吧。财神爷说：那好吧，让你见识一下吧。
黄昏的时候，老远传来两个打铁人的说话声。财神爷忙将两吊钱放在了桥上，然后和土地爷等他们过来。
我也是一个简单的人，心里很少装不开心的事。我一直是这样想的：面对一个无法更改的事实，与其冥思苦想、烦恼伤神，不如坦然接受，调整后马上放下。所以，过去的岁月，我真的是在开心中渡过。可是，周言不这样认为，他说我简单的像白纸，活的太极致了。当然了，和他比有些地方是‘逊色了’，这是后话。
财神爷说：老伙计，看到了吧，这就是他们的命啊。土地爷不甘心的说：明天把钱横在桥中央吧，他们闭上眼也能绊着脚。
第二天，天黑的时候两个打铁人回来了，财神爷把两吊钱横放在了桥上。两个人快到桥头时，一个人又说话了：昨晚我们是从桥中心过去的，今天我们倒着走，从桥两边过去，你看咋样？另一个大声回应道：我也是这样想的，咱们还要闭上眼睛。
过了桥后，两个人开怀大笑……
唉，明明知道这是个流传的故事，可潜意识里就是当成真的，而且画面永远是清晰的。
另一个例子,则更充分的体现我的执着幼稚，小时候家里的收音机里常常会听到：在那暗无天日的旧社会……
不知哪一天起，这句话印在了我心里。就是这句话困扰着我的童年。小小的我常常坐在院子里想：旧社会没有太阳，爷爷奶奶整天过着黑夜，没有白天他们怎么种地啊？把我愁的呀!整个童年常常为这事展开想象，想象他们摸黑种地和有月亮时种地时的场景,直到上小学二年级才恍然大悟,原来是个形容词。
这件事，过去我从未说过，认为是一个正常的事，前不久我给周言说了，他听后说我：呵呵!你这个没前途的，傻！傻得前无古人后无来者。
现在想想自己当时也算是有才啊！傻吗？呵呵！我可是应了那句话：傻人有傻福啊……
＜二＞
终于到局里了。同事们比我先到在路边等我，冻得一个个缩着脖子，口里呵着白气跺着脚，看着他们的样子逗得我乐了起来。
“你才来啊，冻死我们了，还偷着笑呢，不好吧。”同事们七嘴八舌。
“走，走，上楼。”我笑着拥着大家往他的办公室走。
楼梯口有一面大镜子，我看到镜子中的我，不知是冻得还是激动的双颊红扑扑的。
他还没来，我们就在别的办公室等着（办公室人打电话告诉他我们来了）。都是认识的同事，大家就开心的说着。我心不在焉，有一句、没一句的应答着同事的话。
这时,楼梯上响起了急促的脚步声，我的心跳突然加速起来了。我没有抬头，知道是他来了。他冲进这个办公室看到我后立即退了出去。
大家起身到他的办公室，我是最后一个进去的。他面向门口站着，我依旧没有和他的目光对视，可我感觉到了他的目光。真有意思，同事给我留了他对面的座位。
我不好意思坐在那里，而他的目光渴望我坐下。只有这样，坐下吧！刚一落座，就开始了他的习惯作法，和大家激烈的争执，气氛非常紧张，我的心跳得咚咚的。
咦？他的声音怎么小了下来？好奇的抬头看他，只见他用目光示意我的手，发现我的手在颤抖。就是这样，在有人高声争吵的时候，我就会出现这种情况。
在我搓手时，他们争吵的声音更大了。尤其他，谁和他接上话他和谁吵。场面失控，不能再吵下去了。
“我来说吧！”我说这话时鸦雀无声。
我调整了一下情绪：“工作上你是主管领导，我知道你最近很累，也很不容易。大家本来上周就要找你的，就是考虑到你的情况，等到今天才来。我提一个处理方案你看怎么样？”我补充了同事们的方案。
听我讲时，他将脸转向窗外，脸色通红。
我说完后，他心平气和的说：“朵儿说的很对，就按你说的方案办。”这时的他和刚才判若两人。
他就是这样，除了我没有人能说服他。或者说是有意让同事们感到他是听我的。
要走了，他和我们一起下楼。他仍是与我并肩下楼走在大家前面。也不知为什么，我们同时扭头看对方，我看到他气色很差，心里一热就轻拍他的后背说：“你瘦了，要注意身体。” ＷＷw．5Ｗx.ＯRG
这是我们认识以来，或者说是我知道他的心思后，第一次说出关心他的话，而且是当着同事们的面。
他显然没有想到我会有这样的举动，一时竟手足无措，愣了一下，怔怔的望着我。
在楼下，他站在我身边和同事们高兴的说着话。这时我才发现，他的病看起来真的很重。近距离说话时，呼吸出来的气味酸臭难闻，大冬天脑门上汗津津的。就是在这样的状况下，此刻的他，精神状态非常好，依旧是那样的英俊帅气，依旧是当着同事的面，眼中流露的全是对我的爱……
他的这个状态我心里很难受，看不下去了。
“我们走了，下边太冷了，你快回办公室吧。”我打断了他的话。
夜已经很深了，无法入眠。想着他今天的样子，我的心再也无法平静。过往像电影倒片一样，一幕幕重现。想着想着就有了想给他写点东西的冲动，起床来到书房。打开电脑，在QQ没有对外公开的空间，我把对他的感情倾注于键盘写下了：
致我的所爱
我所爱的人：你应该就是传说中的白马王子。你先在人群中发现了我，从那时起开始了你苦苦的等待，长达多年的等待你的心中有多苦我不知道。我只是感到总有一束不知来自何方的目光缠绕在我身上，当我发现你深邃双眸中盛满的爱是给我时，已是多年之后……
你我不能天天见面，思念像长在心中的草，让我不能控制。这时，我才明白这么多年你是怎么渡过的，明白了把一个人放在心上是多少的不容易，也明白了为什么一向行为严谨的你，出现在我前时常常会失态，更明白了你总是怅然若失和眼中的无奈。你一次次奔波于此，就是为了看一眼心中的所爱。这么多年有增无减的爱中，面对我的一脸懵懂，你从没有放弃过，也从不要求我回报什么，我们没有打过一个表露心迹的电话，也没有单独相约一次。
由于你我都是讷于言的人。我们常常是很长一段时间见不到，也就是这个原因，至今你都不明白我和你一样爱着对方。我常说我是上帝的宠儿，我心中呼唤上帝都能听得到。每当我被思念折磨的受不了时，你就会来到我面前。我们总是在大庭广众之下见面，这时的你无论多重要的场合，多重要的人，那时的你眼中全是思念，不顾一切的望着我，一遍遍叫着我的名字，然后处在离我最近的地方，这时，我就能感到你呼吸的急促和身体的微微颤抖。
在他人面前高傲和高贵的你，这时对我的关切让大家尽收眼底。而矜持的我从来都是装的一本正经，把爱埋在心底从不做出任何反应。你依旧是当初一样，兴奋中透着忧伤、但没有抱怨。你对我心如发丝，我心中的每一个活动你都知道，常常是我刚想到你就做出了反应，尽最大可能满足我，不让我有一丝困扰，而你却背负着他人投来的异样目光。
爱就是这样，没有地位差别，没有贫富差异。无论时间怎样流失，相爱的人心被对方牢牢的牵引，常常是一人受伤两人疼痛，高兴时对方的心也在欢唱。
这么多年又过去了，我仍没有给你一次单独相处和倾诉的机会。但是，你对我的爱有增无减没有退色，而我仍是什么也没为你做，你还是不知道我也是爱你的。相爱的两个人为了让对方安心，在现实生活中规范自己的行为，努力向上赢得一片赞叹。
这种极至的爱不需要花前月下，不需要用金钱维系，就连一个拥抱都不需要。无论多久不见，心一刻都不会停止思念，从分开的那一秒起就在期待下次相见。虽心不曾一刻分开，但不能谋面的思念，常常让我们寝食难安。这个时候，我就靠脑海中过往的点点滴滴时儿陶醉、时而淡淡忧伤……
时光如梭，但爱没有减弱。当你出现在我面前时我就会心跳加速，而你也因兴奋、英气逼人的面孔泛起了彤红。你仍是呼吸急促身体微微颤抖、急切的望着我。这时，我就会相信我来到这个世界就是为你而来、你是为我而生。
今生我们不虚此生，不管生命的长度有多长，爱使我们延展了宽度，沉醉在人生最美的境界中，享受着他人不曾有的幸福。在这纯洁的爱中，不知不觉生命溶在了一起，为了对方可以放弃一切，若需要追随你奉献生命我也是快乐的。
爱就意味着无限的耐心、永远的信任和永不衰竭的希望。请不要给我一纸婚约，因为相拥的人未必心在一起。有爱就有家，爱在那里，家就在那里，我和你的家就在心里。我想一生就这样远远的望着，让我们过着与众不同的生活，享受这极纯极美的感觉，让我们的爱没有一丝世俗杂陈，高尚圣洁。
你我都喜欢梁祝，我更喜欢其中的化蝶，我常常沉醉在它的故事中兴奋的泪流满面……
感谢上帝——您让我成为最幸福的女人！
合上电脑，重新躺在床上，心里少了些澎湃，睡意袭来，我在心里为他祈祷。
第二天早上，当涌进室内的阳光唤醒我时，扭过头对着冉冉升起的朝阳我笑了……
＜三＞
星期一正忙着，同事说他来了，通知大家到会议室开会。这么多年一直是这样，他从不单独进我的办公室。
刚进会议室门就听他叫着我的名字大声说：“朵儿，三天不见十分想念！我进来看你不在会议室，还怕你没在单位呢。”
哗……
大家大笑起来。笑的原因我知道，因为他从不和单位的任何异性开玩笑。同事们感到突然，我也感到脸很热，而他的脸上也是通红。
会上，他讲的什么我也没有听清，总之，是一些无关紧要的话。我想他今天来纯粹是为了见我，为什么会这样？就是大前天我的举动，让他感到这么多年的执着有了回报。不能这样了，同事们会有看法的。
想到这里，我就决定仍要像过去那样对他不动声色。但是，人的心想控制起来是很艰难的。他来的勤了，我也盼他来，也找借口去见他。
而他的病是越来越重了。头发里的汗珠黄豆那么大，不停的往下流，站着说话时腰都直不起来了。看着他受病痛折磨，我心里又急又难受，可我什么也不能为他做，什么也不能说。
我心里急得受不了，脑子闲下来就会想他，又无处诉说，心里的那份担忧、牵挂、不安、折磨得我生存的每一分钟都是难熬的。我的精神到了崩溃的边沿，我需要倾诉。可我心里的这份爱没人知道，所以，只能向陌生人诉说。谁是陌生人？陌生人在哪里？我选择了上网聊天。
＜四＞
我过去很少上网聊天，偶尔去也不到本地聊天室，怕碰到熟人。而且有一个习惯从不换网名，为的是不和同一个人聊两次。加上自己确实没有太多的闲暇时间，还有我的心是满满的，没有过多的情绪在那里宣泄。总认为把自己的感情、时间，交给一个陌生人是对自己的不尊重。
此刻，顾不了那么多了。在163西安的聊天室，挂个七仙女的名字。过来搭话的人，和他们聊了两句，就不想聊第三句了。因为，我说要找大槐树下种地的董永，大多人的回答让我皆笑啼非。他们说：你要找的就是我呀，现在都机械化了，不用种地了。再说了，你找个农民干啥，我是个经理……
这一天，开会时见到他走路都不稳了，心里难受的无法形容。
晚上，又进聊天室。一个叫诚实中男的人（后来的冬雨）过来搭话。
他问我为什么上网，说这里人很杂，过去从没见过我。也许就是这些话让我有好感，问明白他不在西安工作后，像是遇到老朋友一样，把自己的事情一股脑儿说给了他。
他是一个很好的倾听者。听我诉说，批评我、开导我。这些天，晚上只要有时间，就会去和他聊。我把埋在心里的秘密说给陌生人后，心里的压力减轻了许多。
有几个晚上，诚实中男还没有来。在等他的时候，总有一个叫风起人生的人（后来的周言）找我聊。我的心事不是和谁都能说的，那就没有和他聊的必要。
风起人生总找我，诚实中男也没来，我的心又静不下来，处于礼貌就回复他一句。就是这一句，让我的生活，从那天至今用调侃的话说就是：天翻地覆。
风起人生说：“仙女，我是你要找的董郎啊。我种地回来了，你把孩子留给我，我是又当爹又当娘啊，你在天上好享福哟！唉，看我这罪受的呀！”
当时看了这段话就咯咯的笑起来了，就像是电影上的地下党对暗号，我们对上了!还有一点似曾相识的感觉。
对方语言文字很有水平的，知识面很广，后来发现是补充了我不具备的方面，周言说他是带着记忆来到这个世上的，只博古不论今，而我只论今不博古。时不时还会给我赋诗一首。也不说粗话、修养很好，更重要的是他很智慧。
人就是这样，第一印象很重要。当时和他聊的内容，多半是调侃一些时政娱乐现象。他应了那句‘大智若愚’的古话反应很慢，我就故意捉弄他。当他明白了就会出其不意，总能说一些机智幽默的话反击我，经常是我在这一头笑得很开心。
风起人生总爱问我个人情况，要我的QQ号，电话号码。我就把对所有问我个人情况的网友，说的同一句话说给了他：“我在这里是消磨时间，只是工作之余放松一下别无它求，我不问你们任何个人情况，你们也不要问我的，投机我们就聊，话不投机我们就拜拜，什么后果都没有，这样没有负担也没有任何后果。”
可笑的是，他看了我的话后，把自己的个人情况发了过来。看了一眼没有多留意，更谈不上记住了。
可以说，和他聊天给我带来了很多快乐，使将盘踞在我脑海的事暂时放一下。我的心情放松舒缓了一些，当我笑时能感到对面的他也在笑！
一个星期后，诚实中男来了。他说自己的宽带坏了上不了网。看到他像遇到老朋友一样很高兴。我和冬雨聊的是心里的秘密，和后者则不是。
以后的日子都是这样，只要诚实中男来，我就不再和风起人生聊。刚开始他不说什么，有一天他说：“你们聊完了，能不能再和我聊，我等着。”
当时也没多想，就说：“好吧。”
风起人生很善良（现在看是多情），有一天晚上正和他聊时，诚实中男来了我就让他等。当时12点了，有事要到交大去，就告诉诚实中男我有事要外出。
他说：好。
我又给风起人生说：我要到交大，不聊了，你不要等了。没有想到这就走不成了。
他问我是不是和诚实中男去，又说这么晚了不要去，问这问哪就是不让下线，我感到这人咋这么粘人。第二天，上线后风起人生就说：“担了朋友一天的心，怕你出事。”
呵呵,太夸张了吧。第一次感到他怪怪的，找个借口，换了个名字不和他聊了。
有一天，诚实中男说：“我们在QQ号聊吧，就不用到这里了。”我想想也行。
＜五＞
晚上想起诚实中男的话，将另一个QQ号告诉了他，在这里聊天确实方便，不错！
有一晚，冬雨（诚实中男在QQ的昵称）还没来，我又到163聊天室去，用了个七仙女的名字。刚换好名字风起人生就看到了，见到他心里竟有点一热。
他说：“我在这里等你几天了，怎么没有来？”
当时，外面雨下的很大，他就借景又给我做了一首诗，不错的，看了心里很愉悦。接着他报出了我的住址和生日（差3天），我吓了一大跳，莫非碰到熟人了？于是忐忑的问他：“你是谁？你认识我？”
他好像明白了：“你别害怕，我的聊天软件能看到IP，生日是我猜的。”
怎么是这样啊？虚惊一场！就当碰到个算命的吧（事实上我的感觉没错，他就是在网上给好多网友算命）。也感到这网上好像不安全啊，庆幸自己碰到的冬雨情况是真实的，提醒自己再去要换个名字了。
过了一些天转到163。刚换好名字，风起人生就过来了。上来就说：“你干啥去了，想死我了。你换了昵称我也能找到，我看IP就知道是你来了。看你笨的，你的昵称要么七仙女，要么我找董永，这不是一回事吗。”
见到他我也有点高兴，当他又提出要我的QQ时，就告诉了他，对方高兴的不行。
我的这个QQ页面上，就他们俩和另外一个叫水稳沙沉的朋友。
这个时候，和冬雨的话题，不再限于那件事了，而且不想再和他多聊那件事。因为，这个过程中我知道了冬雨的家在西安，很担心他会认识我们。换个话后，聊的还是很开心的。
认识他让我感到应了一句话：物以类聚。自己是好人，碰到的也会是好人。
冬雨兄和周言是两个不同类型的人：前者是兄长，聊的是家长里短，后者（风起人生在QQ里的名字叫周言）则是瞎说胡侃，穷开心。
＜六＞
这段时间，他的身体状况越来越差，而他见我后不控制自己的感情让我很不安。
比如，今天开圆桌会议。大家都坐的时候，他还在窗子旁站着和一边的同事聊着天，我在离他很远靠前的位置坐下。领导开始讲话时，我不经意抬头，发现对面的女同事看我这边的表情有点异样，我顺着她的目光看，原来他挤坐在了我身边。我的脸一定是红了，因为很烫。
稍许，又扭头向他看去，发觉他头发间豆大的汗水。他不停的擦着脸上的汗。看他这样，我立即将纸巾递了过去，他接纸巾时说了句什么，口腔中冲出的是酸酸的气味。我做这一切时明知对面的人都在看着，可我就要这样做!
我不能拒绝他的一份真诚，不能让他难堪，更不能让一个正统的君子让人曲解。他爱我也好，对我有好感也吧，他都做得堂堂正正，全是正大光明的。所以，我要回应他的真诚!
因为，早就有人在我面前说：他就是一相情愿喜欢你…….
他的这种状态，加剧了我上网聊天的机会，对冬雨我竟有一点依赖。
这么多年我心中秘密从未和向外人透露过。现在说出来后，对他的感情好像理顺了。不再像过去那样压在心里，也不像过去那样心思总被他牵着。
同时也感到自己这么多年的生活太单调了，人是需要交流的，把自己封闭起来是不正常的。和他们聊一聊，生活打开了另一扇窗，在我们的感情上不再是那么理想化了。
每个人多多少少都是有虚荣心的，我也不例外。在和他们聊天时，被他们逗着开心，自己在向外输出积累知识的同时，也弥补了自己知识上的不足。
就在和冬雨聊的很投机的时候，周言不知为什么没有了过去的风度。总是说一些气话不让我和冬雨聊。有时让他等时他不再同意，不停的发过来信息。
我告诉周言：我不会同时和两个人聊的，你发来消息，不回就不礼貌，请你理解。
冬雨知道了就说：“你把自己隐身起来，他就不知道你在线上了，就不会来捣乱了。”
他告诉我怎么隐身，按他说的做了后感到这样做很不君子。我心烦的时候，周言的智慧给我带来了很多快乐的。现在这样做是不是不好啊？不能这样做的。
想到这里，我就和周言说：“我就你们俩朋友，冬雨是我先认识的。我和他聊的都是我心里的苦闷，在我极度痛苦的时候他扶了我一把。”
“你不要这样说！他一个中年男人整天不陪自己的老婆，总和你聊，道德吗？再者，你总不向我打开心怀，我怎么知道你的烦恼。我明白你和我聊是在瞎开心，我早就知道。”
这样啊？感到对方有点不太对头，想了想给他找个事做吧：“你的语言文字表达能力很强，为什么不写点文章出来，你会写的很好的，我在博客上就写很多文章。”
“你真的这样看，我能写文章？”周言问我。
“能，一定能。你的诗写的那样好，心态也好，又那么浪漫，写吧！”我真诚的说。
周言说：“那我写吧。”
以后的几个晚上，我上QQ后，他过来打个招呼就说要去写东西了。我把他的话也没当真，只要他不再打扰我和冬雨聊天就行了。
冬雨感到很奇怪，我就给他说我怎么做的。
冬雨听了说：他可能找别人玩去了。
我想也是，他怎么可能听我的话。这几天，常常是我们1点下线了，他的头像还亮着。
几天后的一个晚上，周言说：“仙女，我写了。你去到我空间里看吧。”咦？真写了!我很好奇。
在他空间里，看到了他写的文章《海的儿子》，粗略看了不知为什么只想笑，就连忙让冬雨去看。
冬雨看完了说：“你看他写的都是些啥？不过他还真听你话。”
以后，周言连续发了几篇。每次都是在第一时间告诉我让我去看。我都是走马观花看完后就给他留言，写一些鼓励的话。
因为看后不留言，周言还骂人的。他在签名上写道：超级鄙视吃饭不洗碗，看贴不留言。
呵，这个人，谱摆得很大啊！我后来调侃他是――小柴狗摆的狼狗势！他则说自己是藏獒。
我让冬雨兄也在每一篇后面留言鼓励周言，他说：“看到他写的东西就头疼，不知道他写的是什么东东。”
怎么能这样说呢？不至于吧，抽个时间我要再去看一下。
今天晚上，我静下心来认真的重读了周言的三篇文章。第一遍就有与前面看时不一样的感觉，读二遍时感到他的文章很有意境，再读竟发现是那样的美！纯真，浪漫！是完完全全的童话，语言美妙得让我心醉。
其中‘月光还是那么美，美的有些凄凉，风还是那么轻柔，柔的有些悲伤，浪花还是那么欢快的翻涌，涌出的是年少的我对海妈妈的依恋’，这段文字让我的心帆升起来了。把他的文章又快速读了三遍，爱激动的我啊，坐不住了，离开书房来到客厅。
这个我生活了多年的地方，今晚怎么这么美。
窗外的世界在夜幕下竟有一种诱人的神秘，我双手托着下巴倚在栏杆上，看到远处立交桥上霓虹闪烁流光溢彩，而眼前的校园欢腾喧嚣没有了，大学生宿舍中零星的亮着灯。昏黄的路灯投射在空空荡荡的大操场上，中央的足球场就像乐池，此刻的操场如同交响乐中的过门。呵，我有了下去的冲动、想要和它一起迎接下一段华彩乐章！
这时，一阵微风裹着熟悉的香气来了。哦！这是我最喜欢的花香啊！我小心的呼吸着。校园里的那片桂花树在深夜开始吐香了！莫非我是第一个闻到的，一定是的！晚上在它旁边走过，没有开的。
在这迷人的夜晚，读到了这么好的佳句，让我陶醉的心海远航，此刻的我有了一种飘飘然的感觉。哎哟！我不经意间用七仙女做网名，这还真成了……
时间不早了，平息一下心绪重回电脑旁。看到周言还在线上就连忙告诉他：“你写的真好，我很喜欢，你是个很有才情，一个浪漫的人。”
周言说：“你真的觉得好？”
“真的好，非常喜欢！”我肯定的说。
“你喜欢我就继续写。在你之前没有人说我能写文章，你说我能写我就信了，有好多错别字的。”
“没什么，我们不是专业做文案的，慢慢来！”
下线后，我想想刚才和周言聊的话。感到有点意思，为什么他的文章别人都说不好，而我真的很喜欢。我的看法不会错的，他的文章写的就是好。
事实证明，我的判断没出偏差。后来的众多留言中，也有网友说他写的语言优美、很有意境。我看了大家的留言后，小有成就感啊（后来我又把周言拉到了起点）！
这样的现象可能是每个人欣赏的角度不同，也与心态不同有关。冬雨兄是个不浪漫的人，可能他是真的不喜欢这类文章。
周言写的系列篇《海的儿子》，我读了很多遍，心情不好的时候我就会去读。每一次我都很欣赏、很享受，感到对心灵是种洗礼。
而他又写的《魂归三界》，我没有耐心读下去，内容我不喜欢，同时发现他烧香磕头的有些封建迷信。因为，自己没有什么信仰，所以，对别人那么虔诚的天天如此就有点不理解。
后来的几篇，我总是大概看后就赶紧在后面留言。语句仍是很美，意境表达的很好，他很深的文学功底以及浪漫情怀，在他的文章中充分展露。这时，就理解冬雨为什么不喜欢周言的文章了。内容很重要，写的故事不喜欢，就无法以欣赏的眼光去阅读。
＜七＞
这段时间，周言忙着写他的文章，他还真能写，几乎是每天一篇。
我和冬雨继续聊着。这时和他聊时，有些时候感到聊的内容有些俗了，偶儿还感到没话说。加上冬雨总是问我那件事，我不愿意再讲了。
晚上，我们正聊着。周言发来消息说：“今晚不写了，我们聊一聊。”
我说：“我正在和冬雨聊，你等一等。”
“不行，我现在才明白，你让我写文章是为了支走我，你们好聊天，你今晚不能和他聊。你太过分了，总是让我等，结果我等到你们下线了也没想起我。”
我看他生气了，就和冬雨说：“我有点事，一会再聊。”就把自己隐身了。否则冬雨不让我和周言聊，他总说周言幼稚。
你为什么生气？工作不顺心吗？”
“不是。我这个人反应慢，刚刚才想明白，你当时让我去写文章的目的后就很生气。你怎么能这样呢？你整天和一个中年男人聊什么呢？”
“你不要这么说，他对我帮助很大。你我双方都不知道对方的情况，为什么我们就可以聊!我说过，我在这里纯粹就是开心。”我认真的给他说，心里也感到他对我是不是关心的过头啊？
周言还真的生气了：“你就是不能和他聊，他道德有问题。”
“你说什么呢？”他说是有原因的，但又不告诉我。
我反复追问他才说：“有一天你去交大了，我就和他聊，他给我说怎么才能和女性搭上话的方法。”他重复了他们说的话。
我一看：“不可能吧，冬雨怎么会说出那样的话。”
周言把他们之间的聊天记录发给了我。我看完后，笑了，没想到冬雨还有这样一面，逗逗他去。
“你等会儿，我问他去。”
冬雨刚开始一口否认，说他从未和周言聊过。我就把他们聊的记录发给了他。
看后冬雨说：“小何幼稚，你也当真啊。”
呵呵！我现在都能想起他当时的表情，视频上他一脸尴尬。我明白冬雨当时那样给周言说，有调侃的成份。而他从没和我说过一句不恰当的话。
正在这时，我的QQ上不去了。我就给冬雨发短信告诉他，他让我把密码给他帮我看看是什么问题。
过了一会好了，冬雨说：“这小何还真有水平，骂人不带脏字。”
“怎么他骂你了？”
冬雨写道“他给你写了很长一段话，我刚才上你号时看到了。”
“我怎么看不到？”
“QQ就是这样，谁的电脑先看到，另一个人就看不到了。周言真无聊，怎么把别人想的那么坏，说明他这人有问题，你以后要多注意。”
这还真怪了！就这么一会儿，冬雨上了我的号就看到骂他的话，我将信将疑。过了几天，碰到周言问他是不是骂冬雨了。
他说：“你看了还问我。”
嘿！这还真的骂了。我把那晚的情况给他说了。
周言：“你怎么能这样，把自己的密码给别人。”
“现在是这样，你把你写的那段话发过来吧。”他开始不同意，我再三要求他就发过来了。
我一看笑得眼泪都出来了，他把自己的才情全用在骂冬雨上了，引经据典、讽刺挖苦，难怪冬雨说他骂人不带脏字，最终目的是让我远离冬雨。
“真搞笑啊，就那一会儿，你骂冬雨的话竟让人家自己看到了，不过你放心，他不会和你计较的。”
周言说：“我看这世界乱了！”
由于周言空间的文章两个朋友都看了，他们都劝我不要和他聊。
水稳沙沉说：周言和我们不是一类人。从他的文章中看到他的宗教信仰太浓，这么年轻，办公室里供着菩萨整日烧香磕头的，这样的人多半是有心事的，是为了化解他的过往的什么，你要离开他。
还说网上骗子多的很，前一段看到一个消息：杭州一个60多岁的无业老头，初中学历说自己是一位在校博士生，靠一本诗集骗了20多个在校女大学生。你这么单纯，还是不要再和他交往了。
看着他们的话，我笑了。已经晚了，我心里也有了转变，潜意识里更喜欢和周言聊天，可能是聊的内容轻松的缘故吧。再说了，这世上是有骗子，如果把每一个陌生的人都当成骗子那也太累了。
我的判断不会错，周言不是骗子。也知道他每天都在等我，更说不清楚的是，我怎么变了，喜欢瞎说胡侃了，可能是这样聊过后，我真的很开心的原因吧。我也承认有借此转移感情的成份。
比较后发现：周言和我过去认识的知识水平很高的冬雨和另一个叫水稳沙沉的太不一样了。他们两位和我一样是学理工的，谈的话题就好像我们是这个国家的重要部分，忧国忧民的，聊时也是兴致盎然。还有朋友水稳沙沉写了一手好文章，议论文写的很有才的，他的高素质在我的QQ空间留言中可窥一斑。
和他们断断续续聊了三个月了，彼此很少过问对方的个人问题。
这期间，周言不停的要我像片，我没同意。聊天还聊的这么复杂？发什么照片。他还真有意思，我不给他，他就自己发了张照片过来，是和一位女士的合影。我看到照片后，第一感觉是照片上的青年站在女士旁边的样子很可怜。
因为我和他没有视频过，这照片上人是不是他也不清楚。所以看了就敷衍的说：“你的夫人很漂亮啊，不过看上去她大你很多啊。”
这下他不高兴了：“怎么这样说呢？淑女的形象都没有了。那是我姐，是和我一起合伙开公司的同事。”
嗯?怎么会是这样？那照片上的两个人，怎么看状态都不像是同事。心里也没多想，就把它删除了。后来周言又将这张照片发过来，而我则认为不是同一张。虽然那晚是一瞥掠过，但印象很深。可周言坚持说是同一张，我至今都感到很困惑。
＜八＞
上网可能真的是有瘾的，现在几乎每天晚上十点以后就会上网和冬雨聊,心情也因此放松了许多。就在这时，他告诉我他要回西安探亲了，三周时间。
冬雨走了，我的日子又回到了从前那样。这时才发现强制压下去的，是不会根除的。不上网了，心静下来又开始想他。多天没见了，他的身体怎么样？
现在，有时间和周言聊了。突然感到我和他话不投机了，每次他都说个不完，而我心生厌烦总想快点下线。从第三个晚上开始，不知怎么了？我只要和周言言聊天就头疼的难以忍受，这种状况只和他聊天时才有。我不理解这是怎么了，给他说了情况。
周言：“真是怪了，还有这事。我告诉你一种操可以缓解头疼，按我说的做。”他说着让我做着。
心想他怎么会这些东西，就问他：“你是不是常给夫人做？”
周言说：“不是，我没结婚，给我姐做过。”嗯！我听了竟莫明其妙的反感，头疼的更厉害了，赶紧给他说：我要下线了。
“你好好做，马上就不疼了。你不能不和我聊啊，你要是不来了，这整个公司就我一个人在这里值班，没人和我说话了，你陪陪我吧。”
“你原来是个门卫啊！真搞笑！你聊着天、挣着钱，我岂不是吃亏了。现在头疼的要我命了，不能为了和你聊天搭上性命吧，再见。”这是调侃他，我知道他是自己开公司，至于为什么住在公司就不清楚了，也不想知道。
“明晚我在这里等你，你要来啊。”
这头疼真的怪了，下线后十分钟后就好了。我试过一次，我再上去和周言聊，二分钟不到就又开始疼了，简直是奇了怪了！
冬雨不在，还有点不习惯了。他到家后发过来短信，担心我的情况。我告诉他不要担心我，我们在网上聊纯粹是排遣，不能妨碍正常生活，否则就应了周言的话了。反过来我又想到周言，他为什么天天都在等我，是不是像我对冬雨一样产生依赖了。想到这里，感到冬雨探亲真是时候，我也不和周言聊了。
我的个人情况只有冬雨知道，周言什么也不清楚。既然周言对我有些异样，防微杜渐干脆公开QQ空间，把那篇文章公开吧。我现在的心情和当时写时已经大不一样了，那段感情很美很纯，我们用六年的时间酿造了一杯美酒，这杯酒，现在香气四溢。我和他处理的很好，是端出的时候了。
然而，人世间的事，真是世事难料啊……
寒冷的气候让我的情绪多多少少有些低落，但影响我心情的真正原因是来自于他。
近来，常常会有人带来关于他的消息。听到最多的是他的身体出了问题。同事们讲的时候，我装得若无其事的样子听着，实际上精神很集中，生怕没听清楚。
同时，我又是一个超强约束力的人，知道什么可以做，什么不能为。
两个打铁人一身疲惫的过来了，快到桥头时一个人给另一个人说：你看咱俩，几十年了，每天两趟从这桥上经过，太熟悉了。今天我们眼睛闭着从桥上摸过去，你看咋样？另一个欢快的说：可以！
就这样，他俩闭着眼过了桥。
自从很多年前在会议室，我发现他的心思开始，这么多年我们就是这样，心里惦记着对方，但从未表露过。
今天，恰好有公事要找他处理，想到要见面了，心里按捺不住的兴奋。激动得中午觉都没睡着，起来后特意将头发吹了又吹。望着镜子里的自己，只想笑。
奶奶讲这个故事时，她一定想不到这个故事对我有什么影响。许多年过去了，这个故事画面至今还萦绕在我的脑海中，他们长的样子，在我奶奶讲的时候我就有了：两个清瘦的中年人，穿着补丁衣服，挑着很重的担子，每天快步经过我们村子。
因为，我住的村子后面不远处就有一条河（村里人称大渠沟），河上有一座没有栏杆的石桥。从听到故事的那天起，我就认定他们是从这里经过的。从小到大我无数次的到河边玩，常常就会想起这个故事，眼前会出现这两个辛苦的打铁人。想着他们挑着担子经过这里时的样子，想着他们在河边休息的画面。就在去年，我回老家，又和姐姐到了这座桥上，好笑的是，还没到桥头，我的耳畔就响起了打铁人的对话，很快他们数十年没变的形象依稀出现在我眼前：从桥的那一头，挑着担子高兴的向我走来。
我家的每一个人都有一个共同的信念，那就是：一个人，一生有许多个阶段，每一个段落都要好好把握。上学时把书念到最好，做一个好学生。当子女时，懂事孝敬，是长辈的好孩子。成家了是对方的好伴侣，自己做家长时，言传身教做最好的父母，工作了是一个尽职尽责的好员工。
这一切看似很难，其实很容易。什么是最好？没有标准的。你尽力了结果就是最好，没有蹉跎岁月，你的人生就是最好。
从前啊，有两个打铁的男人结伴同行，他们两个年复一年、日复一日从青年到中年，每天都是起早摸黑挑着很重的担子，风雨无阻穿梭在附近的村子里，打铁挣钱养家糊口。常常因要到很远的村子里去找活，他们五更起床，回来时天上还是星星。
然而,我还有不为人知的一面，那就是我的执着，或者说是幼稚、认死理。这一面自己有时都感到不可理解。几个有趣的例子就可以佐证：我从出生到16岁几乎都是在南阳农村爷爷那里度过的，爷爷奶奶有六个儿子没有女儿，我是他们的第二个孙女，姐姐从小不在那里生活，可想而知，全家人对我的喜爱。
记忆中的奶奶非常辛苦，整日忙不完的家务。在我很小很小的时候，一生劳作的奶奶，给我讲了一个故事：
零七年的冬天怎么这么冷。
今冬的雪多得近几年都罕见，每一场雪过后都是天寒地冻，积起的雪呀，一周都化不完，路面冻得像冰面一样。路旁矮房的屋檐下是一溜冰挂，背阴的一面两尺长的冰柱到处可见。怕冷的我啊，脚都冻了。
出发了。因为路面太滑，车开的很慢，心里那个急啊。借着等红灯之际，看着车窗外环城河旁的大树上，树枝被积雪包裹得洁白晶莹，远眺像是鸟儿落在枝头张开的翅膀。而眼前，一些低矮的叫不上名的树冠，藏在厚厚的白雪被下，往下望去，不经意间伸出的一枝翠绿又多像是捉迷藏的孩童。望着眼前的景致我开心的笑了，呵呵……
我就是这样的一个人，常常会被周围的事物感动。最为经典的是：我常常会为一个镜头，一段话，一个情节打动。有多少次，在车上想起一件事，我会笑的差点把不住方向。又有多少次，想到一些感动的事时瞬间泪水盈眶。看电视的时候，主人公的泪水还在酝酿，我的泪水已经洒落一片。
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