我企图用这种方式彻底摆脱这层悲哀的精神锁铐的追踪，可是我的计划屡次不能得逞。
这样流窜了一段时间，我已狼狈不堪，疲于奔命。
我发现了累次逃避只能证明无处可逃的结果和我采取这些行动的无效性。
我常会产生无处可归的感觉，会莫名其妙地觉得置身在一团冰冷之中——由此，我认为我的灵魂无所依托，我的精神极度虚空。
将自己流放。
就这样，我就成为了精神的流亡者和实际行动上的漂泊者。
这是一场风平浪静的暴动和一次兵不血刃的犯罪。然而由它牵引而来的痛苦和郁闷却比任何大变法和大革命都毫不逊色——因为这涉及到一个人的内心。
自打我为心所囚之后，我一门心思只在随波逐流四字上周游轮回——
我应该已是心如死灰，我对人生不再抱有任何希望与幻想，生命之光照耀的意义只不过使一付行尸走肉一息尚存苟延残喘。
——古井无波，青春无梦。
对于这些，我从不怨恨或者做出不甘的挣扎。毕竟，人是可以落寞着认命的吧。
或许，这就是一种被人们定义作自暴自弃或自甘堕落的消极且懦弱的颓废行为。采取这种行为生活的人是可怜可悲而又可耻的。
可我却是万钟。我就是一个一直这样生活着的人。
我自以为我已经被折磨得千疮百孔不成人形。
伴随着长大成人的节奏我发现我再也找不回来了那个过去的我：那样一个无忧无虑的小孩子，那样一个天真活泼的小白痴，永远也不会感觉到灵魂的无处皈依，永远也不会察觉到精神深处隐匿的空虚......
可是一天一天地，这个奇傻无比的万钟竟然长大了；
可是一天一天地，这个小小的笨蛋家伙竟然浑浑噩噩地就到了成熟的边缘地带浪游萍踪；
于是，我就一次更甚一次地沉陷在自寻烦恼的痛苦与郁闷之中，并因为它是为我自找的就屡屡放手不开。
我不知道该把这吞噬我的快乐的源头称呼作什么。
我为此发愁。
而终有一天，我想到了一个准确的命名——心魔！
一个既陈旧又患有陈辞滥调之疾的词语。用来形容我杂乱蒙混的情形却恰到好处。
万钟，这个幼稚而愚鲁的万钟。
他直到这时候才得知：
自己原来一直为心魔所苦，被它折磨得焦虑不安，哀毁神伤，形销骨立。
因此我厌倦生活。
我拒绝承认七彩斑斓的阳光下，那只晒太阳的狗很舒服，但却会为痛快淋漓地天浴一场寒冷彻骨的苦雨大声喊爽，喊快活。
仿佛，那样的偏执让我真的很满足；
仿佛，这即已证明那不是惩罚，而是激赏；
仿佛那样的万钟，才是一个真真正正另类、叛逆、倔强不屈着的，有个性的万钟。
万钟发现自己真的变态又畸形了，变得自己都不敢再认识自己了。
——他可能不知道，在他萎靡不振极度消极的外表下包藏着深入骨髓、透彻腑脏的愤世嫉俗。
因为，由自虐性惩罚所体验到的酣畅淋漓舒爽痛快的发泄几乎淋漓尽致地泄露了这一天机。
可是他并不知道。
他从来就是个不自知的蠢货。
这样发展下去的话，后果将很严重。
我为此颤栗，并要求自己作出转变——为了自己，我必须拯救万钟!
——这话当然是废话，说了等于白说。
因为我就是万钟，救他其实就是自救。
我们虽然拥有两个不一样的身份，却是同一个人。
然而我仍旧改移不了心魔强加于顶的痛苦与郁闷，我仍旧逆反不了漂泊者到处流浪的天命。
这一切于我其实早就已经是司空见惯习以为常了，我只需麻木而茫然地继续漂流就是了。
我所意料不到的是，竟会有怦燃心动如青葱年月之际深深驿动的时刻:
——那时，我漂到了宴都。
背着一个鼓鼓的行囊挟一路仆仆风尘我就来到了宴都抛头露我两鬓风霜斯人憔悴的脸。
其实，认真点说起来，这篇小说要到了宴都才能算真正开始，因为我是在宴都认识了清绝。
但是，又或者小说刚写到宴都就得宣告结束，因为标题选择的书写范畴只在邂逅之前......
恨，那就让自己默默承受住独自一个人的痛彻心扉。
若是相爱只是场错误的凄美，
我叫万钟，是一个一蹶不振、毫无斗志的漂泊者。
我那么竭尽全力地去做的每一件事情，竟然只是凌乱如麻的无用功，竟然只是枉费心力的徒劳！
这是这个世界的现实，也是对我的制裁和审判。我只得无奈地决定：
为何又要这般执着沉迷，这般放不开？
要是时光真的可以倒流，一切从头再来，
我显然已沦为一个心灵的苦役与死囚。
——在这盛大而凄凉的漂泊旅程中，我从来就不曾逆料到，竟会有怦然心动如青葱年月之际的那一刻深深驿动却不为人知的秘密光景......
在繁荣小康的今天来说“漂泊”这个词，仿佛是件愚蠢可笑的事；而把自己装扮作“漂泊者”的样子四处游荡，更是种愚不可及的做法。
可是，我明知道这样做的危害性却依然身不由己。
我匆匆忙忙奔波躲避，慌慌张张四处逃逸......
我沉陷在一片无比的空洞中，正无休无止地下坠、堕落、下坠......
于是我很恐慌！
——或许，我已记不得是谁、曾经字斟句酌地说过：
爱，就要不惜一切，那怕最终结果是换来一次粉身碎骨；
我会不会真的去回避那一次，刻骨铭心的邂逅？！
——这么些年，我东奔西走的辗转和颠沛流离的逃窜已经令自己憔悴至极、身心俱疲，我开始在迷惘中绝望清欢，在失落中心灰意冷......
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